امروز یکی از بهترین روزهای زندگی من بود. از دیروز که شنیدم اکبر گنجی روزنامه نگار بزرگ و اندیشمند ایرانی ویزای خروج از ایران گرفته و قرار است جایزه روزنامه نگار برگزیده سال 2006 را در کنار چند جایزه دیگر دریافت کند، بسیار خوشحالم. تمام روزهای دشواری را به یاد آوردم که عکس های لاغر و بی جان گنجی را دیدیم و برایش گریستیم. تمام روزهایی را به یاد آوردم که منتظر یک ملاقات گنجی با همسر فداکارش معصومه شفیعی بودیم تا خیال مان راحت شود که دشمنان آزادی و شرافت و دانایی، شعور و دانش را در مسلخ قدرت قربانی نکرده باشند. حالا دیگر روز گنجی است. گنجی لایق تمام تقدیرهایی است که از او می شود و خواهد شد. بعضی نام ها را آدم ها با رنج و زحمت می سازند و برای این نام ها اعتبار می آفرینند. طنین نام اکبر گنجی حاصل تمام زحماتی است که اکبر و همسرش و خانواده اش به دشواری تحمل کردند. امروز اکبر گنجی بدون اینکه به هیچ کس مدیون باشد، مورد تقدیر همه کسانی قرار می گیرد که به نقش طاقت فرسا و فوق بشری او در دفاع از آگاهی مردم ایران احترام گذاشتند. امیدوارم دیروز اکبر گنجی، خستگی شش سال تنهایی کشنده اوین را از تن به در کرده باشد. دیروز اکبرگنجی جایزه خود را با عنوان قلم طلایی به عنوان روزنامه نگار برگزیده 2006 در کاخ کرملین از سوی انجمن جهانی روزنامه نگاران دریافت کرد. در این مراسم علاوه بر ولادیمیر پوتین، 1500 تن از مدیران و سردبیران روزنامه ها و نشریات سراسر جهان حضور داشتند. در این مراسم، اکبر گنجی یکی از بی نقص ترین و بهترین نوشته های سراسر زندگی اش را به عنوان پیام خود خواند. در بخش هایی از این پیام آمده است: « این جایزه را حق کسانی می دانم که در راه دفاع از آزادی و حقوق بشر طی قتلهای زنجیره ای از طریق سلاخی به قتل رسیدند. این جایزه حق زندانیانی است که در تابستان 1367 در زندانهای سراسر کشور اعدام شدند.» اکبر گنجی جایزه خود را حق کسانی دانست که در دفاع از آزادی و حقوق بشر ترور و فلج شده اند، یا از حقوق اجتماعی خود محروم شده اند یا مجبور به مهاجرت از سرزمین خود شده اند. اکبر گنجی که با لباسی ساده در مراسم حاضر شده بود و آثار رنج این شش سال بر چهره و سیمایش ماندگار بود، تاکید کرد که «حکومت های پدرسالاری که با دلایل خیرخواهانه استبداد اعمال می کنند از حادترین انواع استبداد هستند.» وی گفت: «امروز دیگر نباید با سلاح خشونت طلبان به مقابله با آنها پرداخت.» وی گفت: «باید مقاومت صلح آمیز مدنی را جایگزین خشونت انقلابی کرد... شعار من برای مبارزه با ظلم و خشونت «ببخش و فراموش نکن» است.»
برای گنجی خوشحالم و برایش آرزوی موفقیت می کنم. گنجی در این سفر اعتباری جهانی را کسب خواهد کرد که می تواند از او یک رهبر برای اصلاحات سیاسی و اجتماعی بسازد. این سفر می تواند حلقه تنگ سانسور را که دور نام گنجی در داخل کشور بسته شده است بشکند و بی شک اکبر گنجی در بازگشت به ایران بسیار مقتدر تر از زمان خروج از کشور خواهد بود.
یه توپ دارم قل قلی یه، به قطر 25 سانتی متر
آیت الله سردارمهندس دکتر فوتبالیست و فیزیسین بزرگ محمود قدم خیر، منشاء مهم ترین نزولات آسمانی و بلایای ارضی و سماوی در ایران و کلیه کشورهایی که وجود مبارک اش در آنجا قدم گذاشته، سه روز قبل در مراسم خداحافظی تیم فوتبال کشور حضور پیدا کرد. مسوولان فدراسیون( کلیه علی آبادی های مقیم مرکز) در این مراسم انواع چسب، سریش، چسب دوقلو، چسب قطره ای و سایر چسب ها را برای انچساب رئیس جمهور م.ش.نگ. (منتخب شورای نگهبان) به تیم ملی و در نتیجه کاهش محبوبیت تیم مذکور بکار بردند. برای ایجاد فضای صمیمی میان رئیس جمهور و تیم ملی ورود خبرنگاران به این جلسه ممنوع شد. سردار احمدی نژاد بلافاصله پس از ورود به جلسه سووال کرد: «قطر توپ فوتبال چقدره؟»
برانکو گفت: 20 تا 25 سانت، قربان.
چلنگر، مترجم مذکور گفت: برانکو می گه نمی دونم، در ضمن اینا توپ هاشون قطر نداره.
محمود احمدی نژاد معروف به محمودینیو گفت: 20 تا 25 سانت.
وی سپس پرسید: طول و عرض زمین چقدره؟
دادکان گفت: حاج آقا! ما هیچ کدوم نمی دونیم، شما بگو.
محمودینیو گفت: طولش زیادتر از عرضشه.
سپس رئیس جمهور و ستاره جدید فوتبال کشور، مسائل فنی مهمی را برای تیم ملی اعلام کرد. وی گفت: « اگر یک بازیکن بخواهد استارت سرعتی زده و با توپ بدود، بعد از سه تا استارت همه انرژی اش تخلیه می شود.» در همین موقع علی آبادی محکم زد پس کله مهدوی کیا و گفت: بیا! صد بار بهت گفتم سه تا استارت سرعتی پشت سر هم نزن، حرف که حالیت نیست. سپس رئیس جمهور پرسید: اگر انرژی مهاجم تخلیه شد، چکار می کنیم. علی آبادی، معروف به «شیرین جان» گفت: از انرژی هسته ای استفاده می کنیم. رئیس جمهور خندید و گفت: شوخی های مزاح نکن. سپس گفت: اگر انرژی مهاجم تخلیه شد، خسته می شود. آنگاه رئیس جمهور تذکراتی به اعضای تیم داد و گفت: « هر وقت از حریف جلو افتادید و خواستید وقت تلف کنید، توپ را بدهید به علی کریمی تا همه را دریبل بزند.» در همین موقع دادکان محکم زد توی سر خودش و گفت: وااااای! راست می گی! چرا توی این همه سال ما به فکرمون نرسیده بود؟ سپس محمودینیو گفت: « کعبی چون تندوتیز است، او را بگذارید گوشه زمین تا مدام برود و برگردد.» کعبی در کمال احترام پرسید: اگر توپ دستم رسید می تونم بهش ضربه بزنم؟ رئیس جمهور گفت: هان! اینکه چیزی نیست، فقط ضربه تو که زدی برو و برگرد. کعبی پرسید: بعد از اینکه بازی تموم شد می تونم از زمین برم بیرون یا همونجا برم و برگردم؟ رئیس جمهور گفت: احتیاطا ده دقیقه ای برو و برگرد، بعدش برو خونه تون. در پایان رئیس جمهور نکته بسیار مهمی را اعلام کرد و گفت: اگر بخواهید از چهل متری هم می توان توپ را که قطر آن 20 تا 25 سانت است در دروازه که 7 متر و بیست سانت است جا بدهید. در همین موقع ابراهیم میرزاپور گفت: جدا جا می شه؟ نکنه توپ رو بزنیم به دروازه جا نشه آبروریزی راه بیفته؟ احمدی نژاد گفت: نه، من قول می دم جا می شه، این وعده انتخاباتی نیست که الکی بگم، واقعا آقای دادکان قبلا در این مورد به جای من فکر کرده، می فهمم چی می گم. در همین راستا، طرح های ابتکاری محمودینیو برای پیروزی تیم ملی ایران در مقابل مکزیک، پرتقال و آنگولا به شرح زیر اعلام و بخشنامه آن برای اجرا توسط علی آبادی های مقیم مرکز به تیم ملی داده شد.
طرح های ابتکاری محمودینیو
1) وقتی دروازه بان در دروازه نیست و توپ جلوی پای شماست سعی کنید گل بزنید، چون اگر گل بزنید و پیروز شوید سه امتیاز به دست می آورید، نه دو امتیاز.
2) اگر گرفتار شدید پاس طولی بدهید، در غیر این صورت به جلوی تان نگاه کنید، بعد پاس عرضی بدهید، اما ول نکنید، بروید جلو. وای نایستید همینطور.
3) موقعی که با مکزیک بازی دارید، سعی کنید از آنها ببرید، چون اگر از مکزیک بخورید و در دو بازی بعد هم شکست بخورید، حذف شده و نمی توانید برای قهرمانی با برزیل مسابقه داده، اگر پیروز شوید بهتر است.
4) وقتی می خواهید شوت کنید، فکر کنید طول زمین 158 متر ضربدر عرض زمین 120 متر می شود مساحت زمین، قطر توپ هم فرضا 20 تا 25 سانت، نگاه کنید اگر دروازه بان به چپ دروازه رفت، اگر با سرعت 30 کیلومتر در ساعت شلیک کنید، توپ از آنجایی که شما هستید برخورد مس کند به تیر دروازه و علی دایی همانجا بایستد و با سر به توپ بزند، که اگرگل شد سرود پیروزی را پخش کنند.
5) به نظر رئیس جمهور منتخب، اگر دفاع توپ ها را به جلو زده و گل بزنیم، برای مملکت ما بهتر است، ولی دروازه بان نیز باید تلاش نماید که گل نخوریم و بخصوص اینکه توپ از لای پایش رد نشود، چون هم گل می خوریم هم جلوی مردم جهان زشت است.
6) وقتی مهدوی کیا استارت سریع می زند، اگر توپ را پشت سر هافبک بیندازد و اگر دفاع دیگری پشت سر او نباشد، یک استارت دیگر بزند، بعد توپ را بدهد به علی کریمی، او هم دریبل زده و توپ را به ارتفاع 190 سانت سانتر کند روی سر علی دایی و دایی اگر گل زد که چه بهتر وگرنه بفرستد روی پای کعبی و او بزند به پای حریف، چون مکزیکی ها حرفه ای نیستند و یهو قاطی شد رفت تو.
7) وقتی جلو افتادید، به هول و قوه الهی توپ را بدهید به علی کریمی، به امید آقا امام زمان همه را دریبل و لایی بزند، یا این پا اون پا و تا مکزیکی ها حواس شان نیست ببریم.
8) اگر دیدید جلوی دروازه خودمان هستید، توپ را داخل گل خودمان نزنید، چون هم شکست می خوریم و هم بی آبرویی است.
9) بدجور شوت کنید که اگر به تیر دروازه هم خورد کمانه کند، زیر توپ بزنید.
10) وقتی بین چند تا دفاع گیر می کنید، از لای آنها رد بشوید.
الاحقر، محمود احمدی نژاد، نماینده آسمان در جام جهانی و رئیس جمهور اسلامی ایران
محبوب ترین دولت در صدسال اخیر
آیت الله خامنه ای اعلام کرد که « ایران محبوب ترین دولت را در صد سال گذشته داشته است و مردم سراسر جهان از آن حمایت می کنند.» در پی این اظهار نظر برق خوزستان برای چندمین بار پیاپی قطع شد و خشم مردم این شهر برانگیخته شد. دولت اعلام کرد که چون محبوب ترین دولت در صد سال اخیر است، بزودی تا ده سال دیگر با استفاده از انرژی هسته ای که حق مسلم ماست، دیگر برق قطع نمی شود و در عوض نیروگاههای هسته ای از کار می افتد.
یه فوت دیگه بکن
وزیر اقتصاد و دارایی به رئیس جمهور تلفن زد و به وی خبر داد که برای ماه آینده سه میلیارد دلار کسری داریم. رئیس جمهور گفت: از محل اعتبارات ویژه بدهید. وزیر اقتصاد و دارایی گفت: بودجه اعتبارات ویژه خیلی وقت است که تمام شده. رئیس جمهور گفت: از محل اختیارات بسیار ویژه بدهید. وزیر گفت: بودجه اختیارات بسیار ویژه را هم دادیم برای لشگرکشی به سیستان و بلوچستان. رئیس جمهور گفت: از محل بودجه استان اصفهان بدهید. وزیر گفت: بودجه استان اصفهان را هم دادیم به استان خراسان. رئیس جمهور گفت: از محل بودجه بازنشستگان بدهید. وزیر گفت: بودجه بازنشستگان را هم برای درگیری های تبریز مصرف کردیم. رئیس جمهور گفت: پس من از سر قبر مرحوم پدربزرگم بیاورم؟ وزیر گفت: آن را هم دادیم برای کمک به حماس. رئیس جمهور گفت: پس من چی کار کنم؟ می خواهی قیمت نفت را ببرم بالا؟ وزیر گفت: چطوری؟ رئیس جمهور گفت: می گویم اسرائیل باید منتقل بشود روی کره مریخ، قیمت نفت می رود بالا. وزیر گفت: تا دو ماه قبل جا داشت، اما الآن اگر بمب اتمی هم دستت بگیری فوقش ده سنت قیمت بالا می رود. رئیس جمهور گفت: پس چکار کنم؟ در پی این گفتگو، اعلام شد « اگر آمریکا دست از پا خطا کند، حرکت انرژی در منطقه به خطر جدی می افتد.» به دنبال این تهدید فعلا قیمت نفت بالا رفته است. اما کوندالیزا رایس گفت: تهدیدها در مورد قطع جریان نفت غیرعملی است، چون ایران شدیدا به درآمدهای حاصله از فروش نفت وابسته است.» در همین راستا وزیر نفت ضمن تکذیب اظهارات رایس گفت: ما به درآمد نفت وابسته نیستیم، چون یک عالمه نفت داریم و هر وقت بخواهیم آنرا می فروشیم.
فشار خون آلمانی ها رفت بالا
در پی وعده احمدی نژاد به زریبافان برای اینکه او را برای جام جهانی به آلمان ببرد، محمود احمدی نژاد که فعلا دچار «سندروم چه کنم مزمن» شده است، اعلام کرد که اگر ایران به مرحله دوم صعود کند، احمدی نژاد به آلمان خواهد رفت. در پی اعلام این خبر دهها هزار آلمانی از خوشحالی دچار سکته ناقص شده و تعداد زیادی امام جمعه اهواز در فرانکفورت و کلن تولید شد. رئیس فدراسیون فوتبال آلمان گفت: «در صورتی که سفر احمدی نژاد به آلمان قطعی شود، باید این نکته روشن شود که اظهاراتش غیرواقعی، بزهکارانه و غیرقابل قبول است. »
سولانا آمد، مسابقه شروع شد
خاویر سولانا دیشب به ایران آمد، یعنی فکر کنم آمد. ظاهرا سولانا هم در حال منتقل کردن پیشنهادات اروپا به ایران است و هم در حال منتقل کردن پیشنهادات آمریکا به ایران. ظاهرا قرار است سولانا با وزیرخارجه ایران ملاقات کند، فعلا متکی، لاریجانی، آصفی، ظریف، ولایتی، روحانی و هاشمی رفسنجانی به عنوان وزرای خارجه آمادگی خود را برای ملاقات با سولانا اعلام کرده اند. رایس گفته است که: « مساله هسته ای ایران باید ظرف چند هفته ونه چند ماه حل شود.»
بابا عجله نکن! زنگ تفریحه
اصولا انتقال سریع اخبار جزو خصوصیات ملی ماست. مثلا اگر شوهر دخترخاله همسایه عمه مان از زنش جدا بشود، طبیعی است که فردا همه شهر خبر دارند، اما وقتی یک خبر مربوط به ازدواج و طلاق و مسائل مهم دیگر بشری نباشد، زمان انتقال خبر چندان مهم نیست. در پی انتشار اظهارات لوئیس فراخان رهبر مسلمانان آمریکا از صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران، وی از اینکه انتشار اخبار سفرش به کوبا، دوماه بعد از سفر صورت گرفته است، اظهار شگفتی کرد. آگاهان توضیح دادند که اصلا جای شگفتی ندارد، اصولا همینطور است.
گدایان تهران
مانور یک لشگر عظیم نیروهای ایثارگر و فداکار گمنام و خوشنام و بدنام جمهوری اسلامی برای نابودی عناصر برانداز دشمن با اسم رمز «جمعش کن، یه جای دیگه پهنش کن» انجام گرفت. در این عملیات دشمن شکن، 700 متکدی، آدامس فروش، فال فروش و پاک کنندگان شیشه اتومبیل از خیابان های سطح شهر فعلا جمع آوری شدند. دولت گفت که در مرحله بعد در نظر دارد تروریست ها، باندهای حمل و نقل هروئین و کوکائین، قاتلین، راهزنان و شبکه های فروش دختران را بعدا اگر وقت داشت جمع آوری کند. یکی از مسوولان انتظامی گفت: خطر توزیع آدامس از یک نظر از شبکه های ترور هم خطرناک تر است. آگاهان پرسیدند از چه نظر؟ وی گفت: از این نظر که وقتی می زنیم توی سر آدامس فروش ها صدای شان هم در نمی آید. |
